Bloggen somnade så sött för några år sen. Men nu funderar jag på att väcka liv i den igen för att skriva av mig nånstans. Inte för att jag inte har skrivit. Har slitit ut flera tangentbord på annat håll under tystnaden här. Har slitit ut min kropp och själ i hård kamp för att andra ska få det bättre. Jag är så fruktansvärt trött och slut.
Uförsäkringarna är i alla fall snart ett ont minne blott. Jag fick tugga i mig hela tre hemska portioner av dem. Hoppas ni övriga slapp mer än en eller två.
Vårdens kränkningar har lett till en dubbelt så stor journal på tre år som innan. De består av läkare som inte tror att man är fysiskt sjuk, som ifrågasätter en och nekar en prover och hittar på diagnoser som inte stämmer in. Som vill ha det till att det är vanföreställningar och ångest som förvrängs och kanaliseras ut som fysiska symtom. Fast man inte känner nån ångest. Fast man vet hur ångest känns. Och aldrig har gjort nåt för att förtränga den. Och fast man vet hur ångest inte känns. Medan det känns som att kroppen håller på att gå under av alla symtom. Som att ha en kraftig influensa som inte går över utan som bara varierar i intensitet. Nån som känner igen det?
Det är ju liksom inte så att man vill vara sjuk. Om man kan få vara frisk och leva ett liv.
Jag har inte valt att förlora över 20 år av mitt liv, de år som skulle ha varit de mest produktiva… Jag har inte valt att sitta vid sidan av livet och titta på medan det vandrar förbi. Ändå har det blivit så. Jag behöver nog få sörja det. Men en sorgeprocess kan först komma igång när det hemska är förbi. Det är ju kvar än. Det är som att leva i en mardröm man inte kan vakna upp från. Kafka 2.0.
Hade jag kunnat bli frisk genom att få ur mig lite ångest så hade jag varit frisk som en nötkärna nu, men så funkar det tyvärr inte. Jag är däckad. Varannan vecka blir det etter värre. Av vad vet jag inte. Bara att det är ett helvete varje gång det blir nymåne eller fullmåne. Ok, jag är en varulv.
Nej då.
Under dessa år har jag i princip tvingats utbilda mig till specialistläkare inom flera områden, p.g.a. kroppen som pajat mer och mer. Så jag kan nu hjälpa andra sjuka med ledtrådar och tips till hur de kan bli friska, men mig själv lyckas jag inte göra frisk.
Portad på sjukhuset, dit jag skulle behöva komma, nekad second opinion utan att ha fått en first opinion.
Nu har jag vilopuls på 120, och jättelågt blodtryck (ofta kring: 83/60) som sjunker ännu mer när jag reser mig, och temp (snitt på 35, kan gå under 32), och ingen vet vad det beror på. För ingen vill undersöka det.
Ingen vill heller ta prover som visar vad det är för infektionsliknande symtom som inte vill gå över.
Mina teorier förkastas. Fast de är väldigt logiska, och enkelt kan kollas upp med ett par blodprov, till skillnad från läkarens flummiga idéer.
Istället ska jag ställa upp på saker som sannolikt inte gör nån skillnad (har testat dem förut utan resultat), typ mindfulness, kroppskännedom (jag känner min kropp utifrån och in flera gånger om), och acceptans av katastrofläget. Som bara har som möjlig placeboeffekt att det gör min husläkare nöjd. När hen får känna sig duktig. Som upprepade gånger har kört över mig med långtradare i flera varv, med hjälp av andra inom vården.
Man blir så uppgiven till slut. När man bara vill ha hjälp att bli frisk, och istället puttas ner från varje trappsteg man kämpar sig upp på.
Jag behöver få en revansch. Upprättelse. Behöver få bli frisk så inte också resten av livet förstörs. Men hur?